Форум » Ветеринарные статьи и публикации » Ветеринарные истории (с улыбкой) » Ответить
Ветеринарные истории (с улыбкой)
Татьяна: Вопросы и Советы . Эти вопросы ветеринарам взяты с сайта Птичка.ру (орфография сохранена)
Ответов - 18, стр:
1 2 All
Татьяна: Моя крыса заболела. Вчера добралась до стакана с Джин с тоником и напилась… сегодня я ее нашла – нос в пятнах крови, у глаз сгустки с кровью, почти не может ходить – падает, лапы заплетаются, и опухоль под передней лапой (опухоль может и раньше была). Может лекарством каким-нибудь попоить – подскажите каким и в какой дозировке. (Попробуйте Алказельцер) Подскажите пожалуйста, что делать с хорьком, если он начинает грязно домогаться к одному из членов семьи. Волнистая попугаиха сидит на яйцах.Но самец её не кормит, а выщипывает ей перья на шее.Это нормально? На днях купила черепашку, а сегодня она почему-то заболела:сильно вытягивает шею,тяжело и часто дышит,при зтом изо рта идет прозрачная слизь(ротик приоткрыт).Подергивает передними ножнами,а задние вытянула,как буд-то вообще отнялись. Дня два уже ничего не ела. Может это от воды,которую она нечаянно хлебнула? моя кошка не созданна для вискасс, что делать и можно ли её к нему приучить?? Черепаху толи вырвало, толи у нее понос, что то белое и слизестое. Что это может быть, опасно ли это и что делать. Скажите плиз : не сдохнет ли крыса если ее краской для волос покрасить ? (хорошей краской) (обесцвечивать долго придется) Собаке 5 лет. Кормлю хорошо все с рынка свеженькое (Мясо вырезка, творожок,молочко, сметана, много сырых овощей, очень любит бананы). В кале 3 месяц слизь с кровью, последнее время крови стало больше. Шерсть неочень. Как быть? Соседка сказала надо дать водки с солью. (закуску можно посерьезнее собаке дать, хотя бы колбасы кусок...) Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, что делать с котом. Очень любит шоколад и шоколадные конфеты. Кусается и кричит если ему не дашь. Разве кошки должны есть шоколад? (пора проверить, чем вы кормите своего ребенка ...) У меня появился котенок. Устроила туалет с кошачим наполнителем, посадила его туда, а он начал его есть. Не отравится ли? На упаковке нет состава, он мелкий, светло серый, влажный-слепливается в камочки. (наверное, очень сытный...) Если у попугая случайно выдрали перья из хвоста. Есть ли шанс, что перья отрастут сами или требуется врачебное вмешательство. (если все перья выдернули, то врачу делать нечего, только ждать когда новые вырастут) Посоветуйте пожалуйста: у меня кошечка ,родилась в моем доме(сейчас3 мес). Недавно начало кашлять сильно , но не часто. Выделений из глаз и носа нет, отличный аппетит, играется отлично(без признаков болезненности). Но очень беспокоюсь насчет кашля. Что мне сделать для лечения?Что это может быть ? - у меня кошка тоже кашляет, это ничего страшного. У меня она обычно кашляет ,когда моется (наверно шерстью давится). И когда моя кошка котенком была, тоже кашляла. В данный момент у меня 3 свинки, ангорская девочка (1 год), ангорско-розеточный мальчик (6 мес), и их ребёнок (2 мес). Почему только большой мальчик может спокойно лежать на спине, его можно переворачивать в разные стороны, можно держать на руках как куклу вверх пузом, а остальные свинки даже примерно ничего подобного не могут, если я пытаюсь их перевернуть на спину, то они сразу же выварачиваются. Но как я знаю, свинки так устроены что на спину не переварачиваются по своей комплекции, почему же мой так делает, может от породы зависит, или может какие-то проблемы со спиной? У вуалехвостого барбуса выпучились глаза. Как можно его вылечить? Как узнать, что он выздоровел? Как поступить с другими рыбками? (уберите с аквариума Ваш "Плейбой"...) Сколько раз в день и в течение какого времени хомяк может кататься в так называемом "пьяном колесе" ? (все зависит от степени его зависимости ...) Моя свинка уже второй раз беременная, в это время она становится бешенная, выпрыгивает из клетки, не сидит на руках, прыгает по клетке, пытается куда-то залезть, не любит когда её трогают и т.д. Она запрыгивает на домик, который находится в клетке, а потом прыгает с него на пол, т.к. клетка на полу стоит. Не вредно ли это детям, и почему она себя так ведёт, может нужно давать какие-нибудь успокаивающие таблетки? У меня проблема! Не знаю что сделать. Мой хомяк уже вырос из маленькой клеточки, а в большую я пересодить его боюсь, т.к. он все время забирается на крышу и бывает падает.Боюсь, что он себе что-нибудь отобьет. А еще он чихает (ему неоткуда не дует). Заранее спасибо! У меня растолстел хомяк я не знаю что делать? То ли мпе лумать что она рожает то ли еще что-то.Посоветуйте что-нибудь У моего хомяка (мальчик,2,5 месяца) Растяжение пр. кишки.Что делать?Чем кормить при этом заб.? Каким доступным средством можно отравить собаку соседа??? Попугай Шурик упал за шкаф, когда меня не было дома. Сколько он там провел времени, я не знаю. Что-то у него с крылом. Сидит в клетке, никуда не вылетает и молчит как партизан(Раньше заткнуть невозможно было). Подскажите чем это грозит птиц и что делать? Очень переживаю за него.
Татьяна: Смена породы. Однажды счастливые владельцы щенков таксы принесли своих трехдневных будущих медалистов породы в ветеринарную клинику, чтобы удалить им прибылые пальцы. Идея сама по себе правильная - возраст подходящий, лучше удалить их чтобы потом не было неприятностей с травмами этих пальцев, да и породистой таксе вдруг лишний палец на выставке помешает? День был то ли предпраздничный, то ли послепраздничный... Забрав кучу щенков в операционную, ветеринары очень скоро (дело не долгое) гордо вынесли корзинку владельцам с ласковыми словами "Забирайте ваших доберманчиков!" Представьте себе, каковы были чувства владельцев, когда они увидели, что их таксам кроме прибылых пальцев заодно купировали хвосты по самое некуда! ;-))) Дальнейшее покрыто туманной завесой корректного умалчивания, но случай вполне реален!
Татьяна: О вкусах не спорят или что можно есть. Что едят кошки: Кроме мышей и новогодних украшений, внутри находили: - резиновые пробки от маленьких пузырьков - результат увлеченности игрой; - хвостики от колбасы с металлическими зажимами - результат поисков в помойном ведре; - иголки (очень часто) с ниткою - то же пристрастие к спагеттиобразным предметам, а если на нитке иголка - приходится и ее глотать. - пенопласт от упаковки телевизора (а может он на самом деле вкусный и сытный? :-)) Что едят собаки: Кроме кошек и всего вышеперечисленного, внутри находили: - резиновые игрушки (чаще всего). Однажды доберман откусил голову (:-) Кена, Барбиного дружка, - на рентгене красовался мужественный профиль; - украшения из драг.металлов. Один любвеобильный бультерьер так радостно облизывал хозяйку, что золотая сережка оказалась у него в желудке; - пятнадцать булавок - щенок решил, что он героически расправился с дикобразом, а это была подушечка для иголок; - круглые подшипники. Французский бульдог решил набить себе желудок (наверное, никогда он не чувствовал себя таким сытым :-)); - со стола все подряд - особенно опасно для семейного бюджета.
Татьяна: В ветеринарной лечебнице: - Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу... - Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей. - Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.. Один ветеринар заболел и пришел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): Ну уж нет, это слишком просто! Приезжает врач по вызову к больному ветеринару. - Что у Вас болит? - А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов! Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: - Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
Татьяна: Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! Звонок ветеринару: - Доктор, сегодня к вам должна прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом! - Хорошо! - Да, доктор, а кошка найдет дорогу домой? Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг: - Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра? Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта". Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода: - Он домогается меня целыми днями. Что мне делать? - Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать. - Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему ногти и убрать запах изо рта? Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: - Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который вступает в половые отношения с пациентами. Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: - Но ты же все-таки ветеринар... Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
Татьяна: Сосед жалуется соседу, что надоел ему кот: нагадит, а потом обязательно вытрется о ковер. - А я своего отучил, постелил ему шкурку "нулевку", охота и отпала. Через некоторое время снова встречаются. - Ну как, отучил своего кота гадить? - Знаешь, "нулевку" не нашел, постелил крупную наждачную бумагу, так до батареи одни уши доползли. Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно? Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" , а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуста', ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть" Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит , смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуста ! Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой --- "ТПРРУУУ, скотина...."
Татьяна: Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой. Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. - Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель. - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса... "Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог. Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого.
Татьяна: Объявления "Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!" "Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать." "Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится." "Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик". "Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить." Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"
Наташа: Татьяна И смех,и слезы! Татьяна пишет: Эти вопросы ветеринарам взяты с сайта Птичка.ру (орфография сохранена) сколько идиотов все же
Татьяна: и не говори)))))
Татьяна: Как-то раз, в ветлечебнице, где врачом работает мой друг, зазвонил телефон. Мой приятель ответил на звонок и между ним и звонившим, взрослым и вроде даже (судя по голосу) адекватным человеком, завязался следующий диалог: - Скажите доктор - а сколько спят морские свинки? - Вы знаете, я не могу вам точно сказать, я не специалист по морским свинкам, может она у вас больная? - Вроде нет, мы её позавчера купили, и она была бодренькая такая, резвилась, бегала. А теперь ни ест, ни пьет, только спит, долго уже спит… - Наверное, вы купили не очень здоровую морскую свинку. Если не сложно, расскажите мне, где и как вы её купили? - Ну, мы на «птичку» поехали, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды...
Татьяна: Эту смешную историю рассказал мне друг Кирилл. Он работает в ветеринарной клинике «Айболит». Далее с его слов: Сижу на работе, скучаю, пятница, через час закрываемся. Звонит телефон. Отвечаю, говорит женщина: - Здравствуйте, у моего хомячка нарывы, что можно с этим сделать? Как лечить? Говорю, что смотреть надо, так по телефону не скажу. Сегодня принять уже не можем, закрываемся скоро. Советую промыть нарывы раствором ромашки, а завтра срочно к нам. Наступает завтра, с утра пораньше к нашей клинике подъезжает дорогая тачка, из неё выходит женщина лет сорока и мужчина лет пятидесяти (муж походу) с хомячком на руках. Далее диалог: - Здравствуйте доктор! Вот, привезла больного. Посмотрите на нарывы! Я их уже и давила и ромашкой промывала, может их проколоть стоит? Кирилл осматривает хомяка. Ничего, даже отдаленно похожего на нарывы не находит и недоуменно спрашивает «Где нарывы? Покажите». Милая женщина, с недоумевающим лицом, раздвигает хомячку задние лапки и тыкает пальцем в «нарывы». Кирилл, с трудом сдерживая смех, говорит даме: - Живодерка! Нихрен@ это не нарывы. Это Семенники! Женщина не понимает такого умного слова и переспрашивает, мол, что, что? - это его ЯЙЦА! Дама в шоке. Кирилла добивает реакция её мужа. Мужик, видимо из солидарности, поворачивается к своей благоверной и произносит только одно слово «Дура», после чего, довольный, выходит на улицу покурить. З.ы. Хомяк выжил
Татьяна: Считается что работа провизора скучная и рутинная, однако это далеко не так. Общение с людьми всегда несет в себе, много интересного, есть и курьезы. Вот, к примеру, один из них: Утром, сразу после открытия аптеки, зашла пожилая женщина и принялась жаловаться, мол, цыплята на ноги падают, плохо растут, что делать? Специалист, выслушав получасовую тираду, предложил стандартное в этих случаях лекарство. Раствор витаминов в масле и порошок от глистов. Выдав нужное количество, несколько раз объяснил, как задавать: По три капли витаминов на голову в день и порошок от гельминтов, разделить на всех и задать с водой иле кормом. Женщина все внимательно записала и ушла. Прошла рабочая неделя. С утра в аптеке появилась та же пожилая женщина. Она в руках держала листочек с рекомендациями. То, что произошло дальше, заставило улыбнуться, а после ее ухода и засмеяться всех присутствующих покупателей. Покупательница подошла к провизору и громко, по видимому чтобы пристыдить продавца ,сказала: Сынок, ты мне пошлый раз дал не те лекарства, глисты выходили, а вот на ноги, как падали, так и падают, цыплятам не легче. Провизор попытался выяснить, не снизила ли она дозировку. Нет, все делала ,как ты говорил. Тогда провизор предложил увеличить дозировку до пяти капель на голову. На что последовал ответ: Да куда им еще пять капель , они и от трех капель все жирные. Оказалось что вместо того чтобы задавать витамины с кормом, хозяюшка капала их на голову цыплятам - так сказали в аптеке. По три капли на голову. Теперь фраза три капли на голову стала крылатой в этой аптеке, а женщине еще раз объяснили, как задавать лекарства и ее цыплята быстро пошли на поправку.
Наташа: Татьяна пишет: , купили аквариум, налили воды.. черный зоо-юмор !
НАТАША-ХАЛК: Татьяна пишет: Милая женщина, с недоумевающим лицом, раздвигает хомячку задние лапки и тыкает пальцем в «нарывы». бедный хомячок!!
полная версия страницы